ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru

— для официальных — .vru

— для патриотических — .gru

— для бульварных — .sru

ИПОТЕКА КАК ОНА ЕСТЬ. Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос — 15-20%. В итоге: денег — нет, квартира принадлежит банку, да ещё всю жизнь должен. И, вроде бы, всё правильно!

ЭГОИСТ — ЭТО ДУРАК, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист — это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.  

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься полной фигнёй.

ЖИВУЩИМ ПО ПРИНЦИПУ: «Кто не рискует, тот не пьет шампанское», — всегда следует помнить: «Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает».

Надо быть очень молодым!

Фигура человека на фоне эпохи

Заглянем в первые строки книги Евгения Весника «Записки артиста»: «Правильно ударение в моей фамилии делать на втором слоге – Весник! Отец у меня был белорус, а мать – обрусевшая чешка. А «весник» в переводе с белорусского – «сморчок» или «строчок» (в пинской местности). В школе меня девчонки дразнили – «Женька-сморчок»…»

Действительно, отец актера ведет свой род с Брестчины. И был он героем Гражданской войны, армейским комиссаром I ранга (что соответствовало званию генерала армии или маршала). Он построил и запустил комбинат «Криворожсталь», стал его первым директором, а в 1937 году расстрелян. Но эту драматическую историю мы оставим Володе Глазову для «Фамильного древа», где она займет свое славное место.

А всеми любимый актер (и автор 20 книг) Евгений Весник — веселый обаятельный человек — оставил после себя множество замечательных историй. В майские победные дни приятно их вспомнить. Дело в том, что он не только наш земляк (хоть чуть-чуть), но и фронтовой лейтенант-артиллерист, орденоносец, прошедший всю войну.

КЕНИГСБЕРГ. ПЕРЕДОВАЯ. Из каждого окопа – выход в сторону противника. Выход из окопа, о котором речь, простреливался немецким снайпером. И лежало там два трупа, которые из-за этого снайпера не могли убрать. Мне срочно понадобилось пройти мимо выхода. Что делать? Я знал, что снайперская винтовка укреплена на подставке и упирается в плечо снайпера. После выстрела она, хочешь не хочешь, немного смещается, и ее приходится каждый раз возвращать в исходную позицию. Знаю, что у снайпера на поправку прицела уходит пять-шесть секунд. Снимаю с головы фуражку и бросаю в простреливаемый выход из окопа. Снайпер спустил курок. И когда я увидел, что пулька ударилась в тыловую часть окопа, кинулся бегом через опасную зону. Проскочил! Да еще успел послать снайперу воздушный поцелуй! Для подобных выходок надо быть молодым. Очень молодым! Мне было 22 года. После этого «циркового» номера самоуверенно написал матери: «Меня не убьют!»

УРОК ПРАВОСЛАВИЯ. 1954 год. Моя первая роль в Театре сатиры – судья в спектакле по пьесе Филдинга «Судья в ловушке». В связи с болезнью исполнителя меня срочно за две репетиции ввели в спектакль. Сдаем работу главному режиссеру Петру Васильеву.

– Прошу Весника в зрительный зал… Остальные свободны, – объявляет он.

«Ну все, провалился», – думаю я. Волнуюсь страшно. Внутренне готовлюсь к суровому большому критическому монологу мастера.

– Есть одно очень важное и принципиальное замечание. Ты в какой руке держишь молитвенник?

– В правой… – робко отвечаю я.

– Неверно, дорогой мой, неграмотно, грубо: сразу видно, что ты – безбожник! Возьми молитвенник в левую руку и… с Богом! Остальное все замечательно! В левую, в левую… правой крестятся, милый!

ПОСАДИЛА. Ялта. Кончился последний съемочный день. Решили его отметить. Как всегда, «кое-чего» не хватило. Надо пойти за этим в ресторан. Спросил у швейцара, к кому обратиться. «Идите в банкетный зал, там немецкая делегация. Обратитесь к официанту – он вам поможет». В комнате перед банкетным залом увидел двух очень эффектных молодых дам, прекрасно одетых, куривших дорогие закордонные сигареты. В банкетном зале громко сказал: «Гутен абенд», быстро, как приветствие, пропел куплетик из немецкой песенки, расположил к себе и немцев, и официанта. Тот сразу мне помог с «кое-чем». В комнате перед банкетным залом задержался около дам, не мог не задержаться. Пропел им тоже свой куплетик и сказал: «Ауфвидерзеен». Одна из этих красивых женщин, сидя в кресле нога на ногу, спокойно, отчетливо выговаривая каждое слово, произнесла: «Весник, поскромнее! Посажу!» Я быстро ретировался… Прошло время. Как-то я опаздывал на вечерний спектакль. Вышел на дорогу, «голосую». Останавливается машина, за рулем женщина.

– Умоляю вас, довезите меня до Малого театра, я опаздываю на спектакль.

— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь посажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

ЛЕСТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ. После выхода на экран кинофильма «Приключения Электроника» Весник получил более тысячи писем от ребят разного возраста. Самое дорогое сердцу письмо было от Лены из Липецка: «Дядя. Вы такой добрый, приезжайте к нам преподавать математику (в фильме Весник играл роль учителя математики). У нас такая злая учительница…»

ЛЕТЯТ УТКИ. На съемках фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов. Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:

— Ну и дэ ж це м’ясо?

Невозможно, так невозможно

Антология разнообразного анекдота

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб…

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повёлся, сопляк!

***

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну невозможно, так невозможно.

***

— Вадик, идём бухать?

— Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть…

— ???

— Да шучу я. Сейчас приду…

***

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.

— Привет, чем занимаешься?

— Охочусь с ружьём на слонов! А ты?

— Я охочусь из засады на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?

— Ха, Рабинович — настоящий экстремал, он в Киеве остался…

***

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он — лето!

ГИДРОМЕТЕОЦЕНТР

У дачников свой гороскоп. К лету они становятся Раком и Водолеем

АСТРОПРОГНОЗ

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого

КАФЕДРА ГЕОПОЛИТИКИ

К каждому человеку имеется свой ключ, но не у всех есть дверь

ЗИГМУНД ФРЕЙД

Осторожно, в наше время не всё, что накрашено, — женщина!

ЕВРОВИДЕНИЕ

Не стоит считать себя умнее других… вслух!

КАНТ

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь

СИНЯЯ БОРОДА

Грязный танк незаметен в засаде…

НАДПИСЬ НА «ЗАПОРОЖЦЕ»