В БЛОКНОТ ПАПАРАЦЦИ. Первым заметным успехом скандальных фотографов был снимок канцлера Германии Отто фон Бисмарка на смертном ложе. В 1898 году пара пронырливых журналистов подкупила прислугу князя за очень немалую сумму в 500 марок — и те позволили им влезть в окно и сфотографировать бывшего канцлера в постели. На самом деле Бисмарк был уже мертв, но они перевели стрелки на стенных часах назад и имитировали предсмертную хроникальную съемку. На следующий день свое фото пионеры-папарацци выставили на торги в Берлине с ценой в 30.000 марок! Вот пример предприимчивости для всех молодых хроникеров-блогеров-журналистов!

Ах да, совсем забыли уточнить результаты их деятельности. Ребята за свою фотографию получили не деньги, а длительное тюремное заключение по решению суда.

ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЮТ? Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 10.000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я достаю будильник!..

ВОЛШЕБНЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ. Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

КАФЕДРА ПСИХОЛОГИИ. Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и интересоваться порносайтами.

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ. Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

КАФЕДРА ОБЩЕЙ БИОЛОГИИ. Дарвинисты не правы только в одном — в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

В будущем житьё не худо…

Точный прогноз

Отдел предположений «Перекурчика» совершенно согласен с предположениями журнала «Красная бурда», потому что нам нравится их чувство юмора. А вам?

УЖЕ В БЛИЖАЙШИЕ ДЕСЯТИЛЕТИЯ новые, более ёмкие мини-диски позволят отказаться от любых библиотек. Все знания, накопленные человечеством за последние четыре тысячелетия, будут храниться на одном диске стоимостью 0,5 у.е. Купить этот диск можно будет буквально в каждом пиратском магазине. Библиотека им. Ленина и Библиотека Конгресса США закрываются, а появятся DVD им. Ленина, DVD Конгресса США.

РОЖДАЕМОСТЬ ПОДСКОЧИТ. Дети вытеснят телевизоры и мебель из домов и квартир. Школ, детских садов, университетов не будет. Все знания, весь опыт, накопленные человечеством за многие тысячи лет, грудные дети, подключенные к материнской плате через материнскую титю, будут скачивать автоматически. Полутора-двухгодовалые дети уже смогут приступать к производительному труду (делать стельки, точить молотки).

ЯЗЫКОМ всемирного общения будет китаидиш.

ЖИВОТНЫХ ПЕРЕСТАНУТ УБИВАТЬ на мясо. Их будут убивать на память.

ЛЮДЕЙ УБИВАТЬ НЕ БУДУТ ВОВСЕ, все преступники сразу будут рождаться мертвыми. А хорошие люди будут родиться двойнями и тройнями, чтобы их было много.

В 2051 ГОДУ первый космический корабль с людьми на борту достигнет планеты Нептун! Это будет корабль «Марс-1» вследствие сбоя в программе.

В 2084 ГОДУ мировая гегемония США прервется на 4-минутный рекламный блок.

НОВЕЙШЕЕ ВЫСОКОТОЧНОЕ ОРУЖИЕ будет попадать белке в глаз, не говоря уже о более крупных противниках свободы и демократии.

В 2106 ГОДУ ВАЗ-2106 наконец-то снимут с конвейера и будут выпускать 21061 с открывающимися дверками.

ЛЮДИ СМОГУТ ПРЕОДОЛЕВАТЬ МОРЯ и океаны прямо по дну на автомобилях. Для этого не обязательно будет делать водонепроницаемые дорогостоящие машины, достаточно того, что воды морей будут раздвигаться и удерживаться в таком состоянии, пока люди не проедут, наслаждаясь восхитительными коралловыми колониями, удивительными рыбами и моллюсками, валяющимися на дне.

К 2107 ГОДУ ОТОВСЮДУ ИСЧЕЗНУТ заправки. Если в автомобиле закончится топливо, то специальный автомобильный бур пробурит скважину и доберется до топлива. А это может быть и вода, и нефть, и канализация. Потому что машины смогут в будущем ездить на всем. А к 2108 году люди вообще перестанут пользоваться автомобилями. Всё равно ехать некуда — кругом автомобили.

ДЕНЬГАМИ БУДУТ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ только нумизматы какие-нибудь да сумасшедшие ГАИшники. А так, денег ни у кого не будет, а у всех будут одни визитные, они же кредитные карточки. И везде-везде будут щели, чтобы туда эти карточки совать и там ими рассчитываться. И за карточки можно будет всё.

В 2111 ГОДУ ПРЕМЬЕР-МИНИСТРОМ ЯПОНИИ станет робот. И императором тоже станет робот. Через два года после избрания премьер-министр сделает себе харакири пилой-болгаркой.

В 2134 ИЗ МАГАЗИНОВ ХОЗТОВАРОВ исчезнут иголки для примусов. Это станет катастрофой для владельцев примусов.

АРХИТЕКТОРЫ РАЗРАБОТАЮТ одноразовое жильё. Пожив сколько надо в одноразовом доме, можно будет скомкать его и выкинуть в мусорное ведро.

ЛЮДИ НЕ БУДУТ ВСЕ ВРЕМЯ СИДЕТЬ НА ДИВАНЕ и смотреть телевизор, а станут очень спортивными и смогут бегать под120 километров в час! И у всех на рукаве будет такая маленькая рация, откуда все обо всем будут сразу узнавать, и если где-то случилась катастрофа или война — то люди не будут сидеть на диване и смотреть войну по телевизору, а быстро смогут сбегать и посмотреть всё своими глазами.

ВСЁ ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА будет напичкано микрокамерами. Покушал, скажем, человек водочки с пельмешками и может посмотреть — упало ли куда или нет, и как упало.

ВСЕ ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЧАСТИЦЫ — электроны, протоны, там, — будут оснащены миниатюрными компьютерами и станут летать по своим орбитам не как попало, а как угодно человеку!

В 2233 ГОДУ ПРИШЕЛЬЦЫ раскроют землянам секрет булатной стали, но это уже никого интересовать не будет, потому что вместо стали везде будет булатная пластмасса и одноразовые стаканчики. Пришельцы это поймут и полетят дальше. А на Земле все будут махать им вослед одноразовыми платками.

В 2407 ГОДУ ЗЕМЛЯ ВСЕ-ТАКИ НАЛЕТИТ на крупный астероид. Астероид сто лет будет улетать от Земли, но Земля его все-таки догонит и раздавит в лепешку. Погибнут все жители астероида.

В АРМИЮ БУДУТ ПРОВОЖАТЬ всей деревней, под гармошку. Служить будут честно, не срамить Отечество. Отцы-командиры будут во всем помогать, а сослуживцы — поддерживать в трудную минуту. Дома каждого солдата будут верно ждать несколько девушек.

Папа промолчал

Антология прижизненного анекдота

Вовочка приходит к матери:

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

— И что на это сказал отец?

— Мат опустить?

— Конечно!

— Он промолчал…

***

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия КГБ?

— Да, Иннокентий.

***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты?

***

В темном одесском переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги — и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен!..

***