Заколдованный круг

Лимерик

Ткачиха одна из Иваново

Искала мужчину не пьяного.

Но только найдёт,

Стаканчик нальёт –

И всё начинается заново.

Ыван ЫВАНОВ

МОЯ РАБОТА – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием крушить.

ОДНАЖДЫ Я СКАЖУ СВОЕМУ СЫНУ: «Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…»

РАЗГОВОРЫ О ПОЛИТИКЕ:

– Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!

– А он что, разве уже им был?

– Нет, но уже один раз хотел…

НОВОСТИ ГЕОГРАФИИ. Обнаружены Восточный и Западный полюсы Земли.

ДУРАКУ НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯТ сложную, ответственную, но малооплачиваемую работу. Ну, и кто, получается, дурак?!

МНЕНИЕ СКАУТА. Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду – весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь – это для нас запросто!..

ЕСЛИ ПОКРАСИТЬ ВОРОТА гаража и повесить листок с надписью: «Пожалуйста, не рисуйте на воротах», – то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: «Хорошо, не будем!»

В КОПИЛКУ ОПЫТА. Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы как минимум 5 минут у меня было, дабы понять, кто я и где сейчас нахожусь!..

Неинтересно, но факт

* Каждый день люди поднимают ложками до пяти миллионов тонн еды на высоту тридцати сантиметров.

* Каждый ребенок, пока не достигнет трёх лет, проползает расстояние от Бреста до Полоцка.

* Лишь десять процентов купленных презервативов пригождаются.

* Все электроны всех атомов во Вселенной легко уместятся в два стандартных железнодорожных вагона грузоподъемностью 60 тонн.

* Если побежать вдоль границы России с такой специальной палкой с колёсиком для измерения расстояний и избежать пули от пограничника, то такое путешествие займет около пяти лет.

* Мужчина проводит на рыбалке за всю жизнь не больше времени, чем женщина в рыбном отделе магазина.

* Если все, кто имеет привычку хлюпать чаем во время чаепития, хлюпнут одновременно, то этот звук будет во сто крат громче замечания, которое сделают им те, кто пьёт чай бесшумно.

* Женщина сожалеет об утраченной любви в среднем на пять SMS больше, чем мужчина.

Я всё время шучу

Бывает даже смешно…

Инна ГЛАЗОВА

Представляем читателю нового автора, сами давно и хорошо знаем Инну, ходим друг к другу в гости. Делимся наблюдениями быстротекущей жизни. Само собой созрело желание сделать подборку миниатюр этой остроумной (и довольно строгой) женщины, жены поэта – по основной специальности.

* Моё чувство юмора спасло меня от множества убийств.

* Попытка прикурить от чашки кофе означает сон на ходу.

* Ветер в голове может стать хорошим источником энергии для генератора идей…

* Я тщательно отбираю орехи для закуски у приходящих ко мне белок. Негоже закусывать чем ни попадя!

* Самые противные заразные болезни человечества передаются психосоматическим путём – паника, паранойя, маразм…

– Ватерлиния – талия корабля!
– Тогда всё, что выше торса, – поплавки!

***

– Ты голодный.
– С чего ты решила?
– Трезвый, значит – не выпивал. Не выпивал, значит – не закусывал. Не закусывал, значит – голодный!

***

– Так что будешь пить – чёрный чай, зелёный или с жасмином?
– Кофе!..

***

* Настоящая женщина, как и ветер, должна быть видна только по движению пыли – мужчин.

* Мне снился очень неприятный сон… оказалось, что у меня бессонница.

* Правильно оставленные тапки приобретают некоторые свойства противопехотных мин.

* Беруши – средство индивидуальной защиты от начальственного мозгоправства.

* Корона – сублимация рогов.

– Красавица, знакомое лицо – я тебя где-то встречал…

– Конечно! Все красивые люди на одно лицо, и оно – моё!

***

– Девушкам порой так не хватает женственности в деталях повседневного гардероба… Весь этот унисекс отбивает всякое воображение, а субтильность маскирует под мальчика. А потом возмущаются, что гомосексуальность цветёт махровым цветом… Если не видно разницы, то зачем платить больше?…

***

* Иной человек – что малое дитя. Чуть заденешь – и при трёх каплях крови пять литров причитаний.

* Старушки на похоронах ведут себя, как маленькие девочки на свадьбах.

* Уйди, ты нарушаешь асимметрию моего настроения!

* Родина человека – не то место, где он родился, а то, где он провёл первые деять месяцев своей жизни. Любите свою родину! Тост.

– Ты напился!

– Нет!

– Пить хочешь?

– Нет.

– Значит – напился!

***

* О футболе: «Это покруче тетриса будет!»

* Зоомагазин «Клац-товары»

* После грандиозной гулянки, как после военной операции, – созваниваемся с соучастниками, чтобы выяснить, кто жив.

* Чтоб тебя тараканы затоптали! Смешно? А если воображение включить?!.

Мужики и дети

Антология актуального анекдота

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый всё-таки больше весит…

2) Это всё!

***

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

***

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин, сказал:

– Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:

– Не мешало бы здесь обои переклеить…

Через месяц переклеили…

***

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.

Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:

– Всё ли в порядке?

– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

– Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

– Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать?!.

***

И всё-таки время – субстанция материальная!

– Мужики, давно сидите?

– Литр!

***

– Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?

– Это батарея ПКО!

– Противокосмической обороны, что ли?

– Противокошачьей. Кот метил дверь, а веников боится.

– Ну, ты стратег!

***

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.

– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?

– Не знаю, я ушёл первым.

***

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

– Просто ты не каждую помнишь!

***

– Тебе какая водка больше нравится?

– 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.