СОЗНАТЕЛЬНЫЕ МИЛЛИАРДЕРЫ сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий средний доход по стране не уменьшился.

ТРУДНАЯ ПРОФЕССИЯ. Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить, как все, возмутиться: «Я что, деньги печатаю?»

НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

НЕДАВНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ВЫЯВИЛИ, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, громко обратившие на это внимание.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

РЕКЛАМА. Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии… РЕМЕНЬ! И ваши дети, и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

ЗАПОМНИ ТРИ ГЛАВНЫХ жизненных правила:

1. Не отступай.

2. Не сдавайся.

3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно.

Короткой строкой, или Твиттер.вру

* Бобр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

* Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — наглая заевшаяся морда.

* О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

* Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.

* Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные таблетки.

* Презумпция невиновности — это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

* Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

* Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений», — то поняла, что мне уже, в принципе, поздно метаться!

* В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».

Доживи до понедельника!

Медицинский коктейль

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там ещё смешнее будет!

ПРИЗЫВНИК в кабинете окулиста. Доктор:

— Какую букву я показываю?

— А где вы?

«ДОКТОР, У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю!..»

ОБЪЯВЛЕНИЕ в косметической клинике: «Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!»

В КОРИДОРЕ БОЛЬНИЦЫ сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — и ноги обморозишь!

СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:

— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.

— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

ТОЛЬКО У НАС в поликлиниках ТРИ очереди:

* обычная,

* я медработник,

* я только спросить.

ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ: «Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждут вас в холодильнике…»

БЕЗ СЛОВ. К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

ВРАЧ СПРАШИВАЕТ ПАЦИЕНТА:

— Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию…

— Семенов.

— Простатит?

— Нет, Николай.

ЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ВИДА ВРАЧЕЙ:

1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.

2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно…

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ТОГО, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

А Я БЫ ПОШЁЛ к тому врачу, у которого на табличке фраза: «Цветы и конфеты доктор не пьёт», — написана через запятую.

ЕСТЬ ЛЮДИ, для которых поликлиника — что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный «доктором» Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом… В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца. «Что-то вас давно не было видно». — «Да приболела!..»

НИКОГО ИЗ ВРАЧЕЙ так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Личико Гюльчатай.

Антология диалогического анекдота

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?

— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

***

— Сухов! Петруха с тобой?

— Умер Петруха!

— Абдулла зарезал?

— Нет, Гюльчатай личико открыла!

***

— Вам какой чай, черный или зеленый?

— А мне все равно, я дальтоник.

***

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

— Уверены?

— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

***

— Мама, а король-то — голый!

— Привыкай, доченька, теперь ты — королева.

***

— Люся, какое у вас красивое имя!

— О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

***

— Ты вышла за меня замуж по расчёту!

— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

***

— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?

— Нет, и в будущем не будем.

***

— Пап, а Земля она какая?

— Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

***

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

— А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

— Ну как, попробовал?

— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

— Однажды на алгебре я руку поднял.

***

Лектор:

— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

— Всем спасибо, лекция окончена!