АРИФМЕТИКА ЖИЗНИ.

— Сынок, смотри: у меня 850 тысяч рублей, а у мамы — 150 тысяч. Сколько денег у мамы?

— 1.000.000 рублей.

— Верно, сынок…

ЧИТАЯ ЗАГОЛОВКИ.  «Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ, необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВЫ УБЕГАЕТЕ от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР: нервно трясти коленкой под столом.

МНЕ НУЖЕН шестимесячный оплачиваемый отпуск. Дважды в год!

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ. Кот пробежал по клавиатуре, и я неожиданно подключился к системе SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

В КУЛИНАРНЫХ ШОУ для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

Как приготовить суп.

Из дневника холостяка

Купить в магазине:

1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (Пометка: погуглить, чем они отличаются)

2. 300г салата «оливье»

Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.

P.S. Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось, как в прошлый раз.

P.Р.S. Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (Пометка: придумать рецепт грибного супа).

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* Кабаева в политике — это Жириновский в гимнастике.

* Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не предлагать.

* Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

* И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома!..

* Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

* Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Все гениальное просто!

Кардинально уменьши расходы

Кризис, конечно, затронул всех. Поделюсь своими идеями и находками. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

ЭКОНОМИЯ НА ОТОПЛЕНИИ. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до +14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

ЭКОНОМИЯ НА ЕДЕ. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле, и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Оказывается, хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции неурожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти.

ЭКОНОМИЯ НА ТРАНСПОРТЕ. Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком.

ЭКОНОМИЯ НА ЖИЛЬЕ. Я слышала, многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

ЭКОНОМИЯ НА ПЕРСОНАЛЕ. С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных — Прим. ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг — Прим. ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его маленькой родине.

ЭКОНОМИЯ НА РАЗВЛЕЧЕНИЯХ. Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем каждый раз домой.

ЭКОНОМИЯ НА РАСТОЧИТЕЛЬНЫХ МЕЛОЧАХ. Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до миллиона рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше, чем радует, и продайте. Леша, например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby’s их процент.

Из неопубликованного интервью супруги одного министра журналу «Рачительная домохозяйка»

Вредные советы

по экономии всего

Вы любите читать полезные советы — особенно о том, как вести семейный бюджет и экономить? А мы на этот раз решили предложить вам вредные советы экономии. Хоть и не от Григория Остера, но тоже невсерьез…

1. Сердитесь, и как можно чаще. Помните, что когда вы сердитесь, повышается давление, а заодно и температура тела — таким образом можно сэкономить на отоплении, отключив или хотя бы понизив температуру батарей.

2. Отправляйте детей на обед к их приятелям. Перед их выходом из дома проследите, чтобы они уже были достаточно голодны.

3. Сами же ходите обедать в продуктовые ряды на рынках. Все пробуйте, но ничего не покупайте. Уже через пару рядов вы ощутите приятное чувство сытости, не потратив ни копейки.

4. Если чувство голода вдруг настигнет вас перед сном, выпейте два стакана кипятка и поскорей ложитесь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

5. Заведите кота. Так вы сможете сэкономить на покупке грелки, а то и мини-отопителя, если кот будет пушистым и большим. Заведите заодно и мышей, тогда кот станет на 100% бесплатным.

6. Выкапывайте и сушите корни цикория. Они — признанный заменитель кофе!

7. Почаще смотрите под ноги и не стесняйтесь поднимать все монетки и, конечно же, купюры, которые лежат на земле. Одной зарубежной семье благодаря этому ценному совету за 12 лет удалось собрать 360 тысяч фунтов стерлингов.

8. Отключите дверной звонок, а лучше вообще его не устанавливайте. Этим вы сэкономите на стоимости звонка, электричестве и — главное — угощении для незваных гостей.

9. Лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку юной и красивой.

10. Смывать в туалете можно и через раз. А для большей экономии воды лучше мыться не дома, а на работе.

Как тебя зовут?

Антология простецкого анекдота

— Тебя как зовут?

— Как Серёгу.

— Как какого Серёгу?

— Как любого Серёгу.

***

— Ты в каком отделе работаешь?

— В креативном.

— А должность какая?

— Главный креатин.

***

Переписка по ICQ:

— Давай встретимся, поужинаем.

— Но я тебя совсем не знаю…

— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай…

***

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.

— Я думал, у тебя для этого есть я.

— Нужен был кто-то меньше и слабее.

***

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?

— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю, зарплата все-таки…

***

Из подслушанного в отделе кадров:

— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

***

— Какое у тебя любимое блюдо?

— Конь в яблоках.

***

— Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?

— Я хочу с тобой поговорить.

— Тогда молчи!