ВЧЕРА ЗАГАДАЛ новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял…

ПРОИСШЕСТВИЯ В РОССИИ. С льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

ЗИМНЯЯ ЭЛЕГИЯ. На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Полосатая палочка тоже у него имелась. Пролетающие водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.

ДВОРНИК У НАС ПЛОХОЙ. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭС, без толку. Говорят, зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда — горы. Жена с дочкой жалуются: скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭС, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина, и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне: «Ты что, я же твой начальник, я тебя вмиг уволю!» За дворника-бездельника меня принял. Ну, я и рассказал ему про него, его маму и прочих родственников — и где я его и всю его родню видел. И сказал, что фиг он меня уволит, фиг кто пойдет вместо меня, незаменимый я!.. Побагровел свинтус — и уехал. А через день новость: дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ НАТЮРМОРТ, виденный в своей жизни — это открытый предновогодний холодильник!

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя — мягкий знак. «Рубль!» — догадалась Фаина Георгиевна.

* Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

* Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

* Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

* Кризис по-нашенски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

* Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры — распилономики, откатологии и заносоведения.

* Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Итого — и-го-го!

Монолог лошади 2014-го года

Вообще-то, я начинала ещё как Змея. Всё было вполне традиционно. У вас было бурное новогоднее веселье, тяжкое утреннее похмелье, черная дыра в бюджете семьи…

Потом помайданила. Ой, помайданила! Все нарушения и воровство старого режима стали общенародно известны, а под новые была заложена прочная морально-юридическая база.

К февралю змея, по традиции китайской гороскопии, превратилась в лошадку. И я сделала ход конём. Это был олимпийский ход! Представляете, 50 миллиардов баксов в Сочи были распилены из российских карманов в пользу олигархов и чиновников! Это был всемирный рекорд!

И я пошла гарцевать дальше.

Один удар копытом — и (по мечте Василия Аксёнова) Крым стал островом! Как остров Пасхи или Мадагаскар… Остров Утраченных Сокровищ! Ни туристов, ни ресурсов, ни воды, ни электроэнергии… Только распиловка средств на Керченский мост. Или Керченский тоннель. Или Керченские паромы… Ещё я предлагаю Керченские дирижабли и катапульты. Так больше будет дров и пил.

И вот главный барьер взят! Начались военные действия. Мной был услышан звук полковой трубы! Обстрелы, бомбёжки, грабежи, боестолкновения — и даже сбитый гражданский самолёт, который наивно летел из Амстердама в Куала-Лумпур в зоне моей кавалерийской атаки…

И беженцы, беженцы, беженцы… Но самое главное — удалось создать эпохальную ненависть части двух братских народов, когда одни пылают гневом на «фашистов-москалей», а другие — на «фашистов-западенцев». Этого вам — за 100 лет не расхлебать!

Удалось поставить третий братский народ — белорусов — в загадочное положение: одобрить происходящее невозможно, а сбежать от братьев — а куда сбежишь от дерущихся братьев?

Конец — делу венец! И-го-го, обрушила две экономики и валюты и подставила под удар третью! Бегайте по обменникам со своими рублишками! Журнал «Форбс» утверждает, что 20 богатеньких российских «буратино» — всего лишь вдвадцатером — потеряли примерно $75 млрд. за один год моих скачек с барьерами. Остальные братья-славяне (их совместно около 200 миллионов живых душ), думаю своей большой лошадиной головой, потеряли значительно больше. Эко меня понесло!

За январь передам свои полномочия новому символу года. Вот тебе, Баран, новые ворота! Разбегайся! Итого — и-го-го!

Записал со слов Лошади-2014 Александр МИКРЮКОВ. «Заслуги» гороскопического животного очень не одобряю

Мешок с подарками пустой?

Антология предновогоднего анекдота

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:

— А давай попросим у него двух маленьких кроликов!

— Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!

— А мы их в твоей комнате поселим.

***

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:

— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!

— Ща будет полный! Ну-кося отворяй шкафчики!

***

— Кризис — это хорошо, он улучшает экономику.

— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

***

Хорошие доктора бывают трех видов:

1. Напугал и отрезал.

2. Успокоил и пришил.

3. Поговорили — и полегчало.

***

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?!

— Давайте украсим офис снежинками?

— Да, должно помочь…

***

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — в лоб получишь, направо пойдешь — в лоб получишь, прямо пойдешь — тоже в лоб получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь в лоб получишь!»

***

На Новый год к киллеру приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостно срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под СВД.

— Оба-на! Ну, мужики! Класс!

— Фигня, ты открой!

Открывает — ручной сборки винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.

— Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!

— Да ладно, ты достань винтовку…

Поднимает — там заказ на «лимон». Фото, информация, все как положено.

— Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!

— Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…

— Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным басом:

— Хеппи бездэй ту ю!

***

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

***

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:

— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

— А вы с какой планеты?

***

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Значит, мы станем врагами?

— Нет.

— А что тогда?

— Мы будем квиты!

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…«ПРАВДА»

Как просто иметь всё, что захочешь, когда ничего не хочешь. НЕХОЧУХА

В сером цвете все краски не милы. ЛЕВИТАН

Друг — как вино: чем старее, тем лучше. КАЩЕЙ

Дружба политиков сродни дружбе котов, стерегущих единственную мышь. МАТРОСКИН

Время разбрасывать камни из-за пазухи! ДАВИД

Первого января у многих взрослых возникает подозрение, что Дед Мороз их обманул. ГОСКОМСТАТ