Гуманность

Нано-драма

 Мужчина стоит на краю моста с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, что еще?!.

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите…

                    Ыван ЫВАНОВ

 «КОМПЕТЕНТНОЕ» МНЕНИЕ. Известный юморист-сатирик-лирик (и приятель нашей газеты) Александр Володарский в своём блоге рассказывает: «Заходит приятель в павильончик на окраине Москвы, а там ассортимент боевой: ножи, сабли, ятаган — словом, холодное оружие, и сталь так заманчиво блестит, переливается. Залюбовался невольно мой друг, а тут сзади подходит человек «кавказской» национальности, тоже несколько минут любуется, потом цокает языком и говорит: «Вах! Красота! Это же пол-Москвы перерезать можно!»

ВОР ДОЛЖЕН… ЧТО? По делу о миллиардных хищениях в Минобороны России прокуратура запросила суд наказать главную фигурантку Евгению Васильеву ВОСЬМЬЮ (8) годами лишения свободы условно. Юридический отдел «Перекурчика» единодушно возражает против такого мягкого приговора! Коллегия юристов-сатириков считает, что в условиях антикоррупционной кампании следовало потребовать ТРИСТА (300) лет условно! Разницы для подсудимой — никакой, но ведь звучит здорово! (А если доказательств нет, человека следует просто оправдать).

МЕЧТА ПОЛИТИКА. Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл клетку платочком — он и заткнулся!

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом — и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну!

 Сколько стоит плюха

Мини-анекдоты

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Его девушка, идущая рядом, перехватывает этот взгляд и спрашивает:

— Ну и как? Стоила она той плюхи, которую ты сейчас получишь?

***

— У нас сложилась очень трудная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

— Может, алгоритм?

— Нет.

***

— Я не пью и не курю!

— Так, погоди. Я видел, как ты курил!

— Так это по пьяни…

***

— Что-нибудь будешь?

— Чай.

— А может, что-нибудь покрепче?

— Положи в кружку два пакетика!

 Тема навеялась грядущим Праздником труда и прошедшим субботником. Как-то вспомнилось бабушкино выражение «артель напрасный труд». Пришли на ум стихи Саши Черного: «О грезы! О слезы! / О розы! О козы! / Любовь, упоенье и ра-до-стный труд!» Накатила ностальгия о приличной зарплате… Чтобы развеять ехидно-грустные мысли, вытащил из портфеля редакции «Перекурчика»  давно хранящуюся подборку «Сталин шутит». Зачем — не знаю, может быть, напомнить себе, что бывало еще хуже и судьбоноснее. Дорогой читатель, автор этих текстов явно ностальгирует по «великой» эпохе и личности; говоря всерьёз, нам шутки вождя представляются людоедскими.

 Жить стало веселее!..

В записную книжку руководителя

СЕКРЕТЫ ПЛАНИРОВАНИЯ. Однажды во время обсуждения хлебопоставок в начале 30-х годов секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

— Но она может дать дважды.

ПО РЕЦЕПТУ МОЛЛЫ НАСРЕДДИНА. Академик А.А.Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.

— Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти.

ПРОСЬБУ УДОВЛЕТВОРИТЬ! Как-то на банкете в Кремле, улучив момент, знаменитый певец Козловский обратился к Сталину:

— Товарищ Сталин, я никогда не был за границей, очень хотелось бы съездить…

— А не убежите?

— Что вы, я свою родную деревню не променяю на всю заграницу!

— Как хорошо вы это сказали! Вот и поезжайте в родную деревню…

«ДОБРЫЙ ЦАРЬ». Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры-рекордсмены подпортились, и когда садился в машину, напомнил: «Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил…»

СПРАВЕДЛИВЫЙ УПРЕК. Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали дивизию. Когда Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение, состоялся разговор.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться…

ВСЕГДА ГОТОВ! Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: «Будет нефть — будет Байбаков, не будет нефти — не будет Байбакова!» Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

 «АМОРАЛКА». Начальник Генштаба Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. «Что будем делать?» — спросил Василевский и услышал в ответ: «Что будем делать?.. Что будем делать?.. Завидовать будем!»

«ГОВОРИ ПРАВДУ». Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: «Алексеев», — называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», — в тон ему ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС. Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин перед тем получил доклад — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

ПЬЯНСТВУ — БОЙ! Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт — Засядько. Кто-то возразил:

— Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

— Пригласите его ко мне, — сказал Сталин.

Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

— С удовольствием, — сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но тот отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

— Засядько меру знает.

На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

— Засядько меру знает!

И много лет потом Засядько возглавлял угольную промышленность СССР…

НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ. Один генерал-полковник обратился к Сталину:

— Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.

— Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:

— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.

— Нет, тут все правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.

ИЗНАЧАЛЬНО ПЛАНИРОВАЛОСЬ, что будущий автомобиль «Победа» будет называться «Родина». Узнав об этом,  Сталин иронически спросил: «Почем родину продавать будете?..»

ВРЕЗКА

 Воронежский писатель-афорист Аркадий Давидович кое-что сказал об эпохе вождизма: «ГУЛАГ освободил Освенцим», «Вышел в люди — стал скотиной», «Вчера я забыл о послезавтра», «На уроках истории одни перемены!», «Созидающих новые миры ненавидят всем миром», «Одни аплодировали из-за отсутствия головы, другие — чтобы не потерять ее». Мы солидарны с этим острословом.

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.

ТОМАС ЭДИСОН

Терпение – это великая сила! Когда лопнет…

СПАРТАК

Меня ждали перемены, а я взял — и не пришёл

ХАМЕЛЕОН

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу

ГАННИБАЛ

Как бы хорош ни был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт!..

ЕВА

Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит

АЙБОЛИТ

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома — и все от тебя отдохнули

СОТРУДНИК