ПРИВЫЧНЫЙ ТРАНСПОРТ. Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: «Дата последнего посещения Германии». Он пишет: «Апрель – май 1945 года». — «Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: «Танк ИС-2!»

В ШВЕЙЦАРИИ КЛЕЯТ НА СТЕКЛА слоган: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

РАССКАЗЫВАЕТ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ИСТОРИИ. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему — да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей…

ПЕТР ПЕРВЫЙ за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор — с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя. Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло.

— А где моя сабля, которую я тебе подарил? — как бы между прочим спросил царь поляка.

— Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, — не моргнув глазом, ответил Август.

— Ничего страшного, я подарю тебе новую. — И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю. Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.

В ОДНОЙ ИЗ ИНОСТРАННЫХ экранизаций «Войны и мира» Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1880-е в честь победы над собой.

ИЗ ЛЮБИМОГО ЮРИЯ НИКУЛИНА (военная байка, которую он рассказал однажды в телеклубе «Белый попугай»). Железнодорожная насыпь. Немецкая группа разведчиков с одной стороны подошла, а наши — с другой. Встретились неожиданно — на рельсах. Ну, бойцы все опытные, чай не впервой, — попадали, каждая группа со своей стороны. А один из немцев, салага, растерялся, заметался и упал на ту сторону, где наши были, прямо им на головы. А дело было на нейтральной полосе. Стрелять — обнаружишь себя — и все задание провалено. Командир наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, но чтоб по-тихому. Раскачали болезного и кинули на другую сторону… А пока он летел, от страха издал громкий звук в этой полной тишине. Поржали, конечно, обе стороны — и каждая пошла по своим делам. Война…

Ведущие эксперты размышляют о том, как хорошо было бы всё-таки одолеть коррупцию.

Сегодня — самый главный бой!

Круглый стол

КОРРУПЦИЮ МОЖНО ПОБЕДИТЬ только всем миром. Полумирами не победить! Для начала надо их выявить, коррупционеров этих. Сделать это можно просто: лишить всех чиновников жалования. Кто через месяц не умрёт с голода — тот коррупционер, его-то и в тюрьму!

НАДО СЕЛИТЬ ЧИНОВНИКОВ в дома со скамейками у подъездов и со старушками на них. Уж от проницательных глаз старушек точно не укроется ни один взяточник!

ЧИНОВНИКИ – ОНИ ЖЕ КАК БОБРЫ! Видят денежный ручеёк, тут же строят запруду и пускают ручеёк через свой карман. Ну, так и надо поступать с ними, как с бобрами, а именно — делать из чиновников шубы, воротники или чучела для музеев!

НАДО ДЛЯ НИХ УНИФОРМУ ВВЕСТИ – одевать их, как артистов балета! Чтобы все выпуклости были видны! Появилась новая выпуклость, значит — взятку прячет!

А ДАВАЙТЕ НАЧНЁМ ПИСАТЬ «коррупция» с одной «р»! Это же в духе времени! Потом без «я», потом, без «к», а там, глядишь, от «коррупции» вообще ничего не останется!

ТОЛЬКО ИЗНУТРИ  удастся с ней бороться — фальшивыми долларами, просроченной шоколадкой, несвежей осетриной. Совать им всё плохое или меченое! Кроме меченых денег, совать им меченые машины, квартиры с мечеными углами, борзых щенков подкидывать!..

— Надо воспитывать у чиновников чувство отвращения к деньгам. Например, получил чиновник зарплату – получай по морде! Это должно подействовать!

НАДО ЗАПРЕТИТЬ ЧИНОВНИКАМ ЖЕНИТЬСЯ! Тогда им не для кого будет воровать деньги! Вы скажете: «А они тогда пойдут и отнесут деньги неприличным женщинам!» А мы всех проституток устроим в Налоговую на полставки! И денежный поток вольётся в бюджет!

В ДРЕВНЕМ КИТАЕ чиновнику, который взял взятку, отрубали руку. Потом вторую. Потом ноги. Потом голову, а потом отпускали на все четыре стороны. Но — без права занимать руководящие должности! Может, и нам взять пример с китайцев?

НАДО НАПИСАТЬ ПРЕЗИДЕНТУ! Главное, чтобы письмо дошло до него. Я там знаю пару человечков, которые за определенную сумму могут это устроить. И всё! Президент прочтёт, у него откроются глаза, и он примет меры!

НАДО ПОВСЮДУ ОТКРЫТЬ Дома Коррупции! Захотел человек взятку дать – пошёл в Дом Коррупции, а там сидят любые чиновники, на выбор! Выбрал себе по вкусу и суй ему в лапу, сколько хочешь! Так это безобразие будет ещё и прибыль государству приносить!

А НАДО ТАКОЕ РЕШЕНИЕ ПРИНЯТЬ, чтобы чиновники никаких решений не принимали, чтобы от них ничего не зависело, вообще. А чтобы все решения, все документы в стране подписывали один-два человека… Нет, лучше один. А то если будет двое, то один из них обязательно брать начнёт…

Все рецепты придумала «Красная бурда»

Хороший вариант от прокурора

Антология бранчливого анекдота

Судья спрашивает обвиняемого:

— Вы признаете, что уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

— Нет. Но схема, предложенная им, мне тоже нравится.

***

— У тебя хоть капля совести есть?!

— Есть. Тебе чё, накапать?

***

— Какие планы на завтра?

— Выжить.

***

— Пошёл вон!

— Почему?

— По полу.

— Как?

— Ногами!

— Но за что???

— За дверь, блин!

***

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто терпеть не могу!

— Я вижу, вы — честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

***

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

— Вырастешь сильным и крепким, как Шрек.

***

Жена упрекает мужа:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

***

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь!..

***

— Как жизнь?

— Да так.

— Что так?

— Все не так!..