ВАША ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ, подумайте о ней! Удобно ли вам в ней, не жмёт ли, не давит, не натирает? Может, пришло время поменять её на более удобную? Посоветуйтесь с партнёром…

ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ. Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

НЕТ В ЖИЗНИ ГРИБНИКА большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

ОПЫТНЫМ ПУТЁМ удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

Интересный и трудный

Короткий анекдот

— Ваши документы?

— Спасибо за интересный и трудный вопрос…

— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё… Короче, не пришла она.

— А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

— Во сколько?

— В 14:30.

— А банкет?

— В 18:00.

— А за кого?

— Маринка такая страшненькая, не понимаю, чем она мужиков берёт?

— Думаю, что силой.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Муж мечтательно говорит жене:

— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал…

— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

— Алё, привет, чего голос злой?

— Ты меня разбудил!

— Ну извини… Э-э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

— И что с того?

Редакция «Перекурчика» заводит новый КОНКУРС для наших читателей, писателей и всех, всех, всех. Название его вынесено в заголовок. Просим обратить особое внимание на слова «что я видел» — не слышал от попутчика, не придумал, не прочитал в Интернете… Поместите на нашей странице то, что обычно рассказываете в своей компании (в присутствии женщин и детей). Нашими призами вы не разбогатеете, но у вас будет публикация и пяток авторских экземпляров для раздачи друзьям и родственникам.

Самое смешное,

что я видел в жизни

Александр МИКРЮКОВ

СТЫДНО ПРИЗНАТЬСЯ, но первое, что приходит в голову, вызывает улыбку и покачивание головой, – это неизвестный мне мальчик, которого я мельком видел 36 лет тому назад. Я, еще подросток, направлялся в магазин. Другой мальчик, еще младше меня, напротив, уже бежал из магазина во всю прыть навстречу мне. Шагов за десять он поскользнулся или споткнулся и, пролетев в воздухе, плашмя приземлился в остатках летней лужи – да так, что жидкая грязь полетела во все стороны. Такого трюка я даже у Чаплина не вспомню. Поднявшийся пацан был в грязи весь, включая лицо – лицо человека, переживающего потрясение. Я миновал его, давясь от неприличного смеха. Не представляю, как он добрался домой и что ему там сказали…

«ДЕТЕКТИВ И КОМИКС» — так называлась наша газета, которую мы издавали в первые годы 90-х с Владимиром Романовым. Собственно, вот и весь состав редакции: редактор Романов и его заместитель – я. Владимир Дмитриевич прежде был зав. отделом промышленности в «Заре», я – учителем. Теперь мы переводили и успешно издавали детективы, фантастику и комиксы (некоторые из них рисовал В.Чуглазов). Старинный друг моего первого редактора Юрий Лебедев, продолжавший работать в традиционной прессе, завел преехидную манеру здороваться с нами:

— Здравствуйте, детектив, — протягивал он руку Романову.

— Здравствуйте, комикс, — приветствовал он меня.

Обидно, конечно, но смешно.

РАЗЫГРАТЬ КАРИКАТУРИСТА Чуглазова всегда было приятно и легко по причине его легковерности и смешливости. Однажды в 1990-м мы поехали с Володей в Минск в командировку на недельку. На 2-3 день отправились на переговорный пункт (до мобил было еще далеко), чтобы позвонить в Брест молодым женам. Выстояв длинную очередь, добрались до кабинки. Я вошел первым, запустил в автомат монетки и набрал номер… жены Володи.

— Привет, Лиля! – сказал я. – Звоню из Минска. Володю позови, пожалуйста…

После полусекундной паузы Лиля не повелась:

— Да ладно тебе, — рассмеялась она, — Володя сейчас с тобой. Зови его!

Я высунулся из будки и позвал:

— Володя, тут Наташа (это моя жена) что-то хочет у тебя спросить…

Наш художник взял трубку и сказал своей Лиле:

— Привет, Наташка! Что хотела?..

А через несколько секунд уже заливисто хохотал, узнав о моей проделке.

«КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ». Под другой забавный розыгрыш попал мой студенческий друг Юрий Горький. (Благодаря своей фамилии он умудрялся вытаскивать пару раз наших однокурсников из милиции. Он предъявлял свой паспорт… и утверждал, что является внуком пролетарского писателя). Я зашел к нему в назначенный час с простой целью – отдать занятую десятку. Дома никого не оказалось, и я надулся тем, что не увидел друга, зато дал «крюк» по городу. Я написал разобиженную записку и засунул ее в дверь, но по наитию приписал в конце: «Десятка под ковриком». Позже вечером раздался звонок моего друга: «Ты что, совсем с ума сошел?!.» Позади него слышались возмущенные голоса двух женщин. Оказалось, первой дверь открыла их гостья, прочитала записку, но денег не нашла. Хотела положить свои, но передумала… Когда гром канонады утих, я сказал: «Юр, да я пошутил. Десятка у меня, конечно». На глаза его жены я на всякий случай долго не показывался.

ПРИМЕР ПЛОХОЙ ШУТКИ. Его показал мне художник Миша Чернодедов, который работал у нас. Утром он заглянул ко мне, чтобы вместе ехать на работу. По дороге хотел угостить меня жевательной резинкой «Дональд». Я пожал плечами и отказался (не люблю это лакомство). Миша сказал: «Эх! Какая шутка пропала!» Ведь он два часа сидел в своей комнатке в общежитии и вырезал из мыла точную копию, а после ее запаковывал… А вот другая его злая шутка мне вполне понравилась. Старенькая общага БИСИ кишела крысами, и они донимали Мишу. Забитые дырки прогрызались заново, возле залепленных пластилином – появлялись дополнительные, дикие ночные погони за грызунами только развлекали их. В конце концов Михаил насыпал перед их норками толченого стекла. Крысы порезали лапки, обиделись и ушли…

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ… В далекой деревне, где я работал учителем, ходила шутка, приписываемая девочке, которую укладывали спать: «Мама, ты не говори мне, что это жабы квакают. Это Александр Вадимович с Николаем Владимировичем распевают!» Это действительно пели мы, удачно завезя мне на зиму машину дров – и отметив это. Сельская жизнь действительно располагала моего старшего товарища – учителя физики – к «употреблению». Это был 1985 год – начало великой борьбы с алкоголем. В школу пришло распоряжение создать «Общество трезвости» с каким-то несуразным вступительным взносом – раз в 10 больше обычного. И вот тогда наш директор нашел остроумный выход – поручил задание учителю физики, который в кратчайший срок собрал со всех по 2 рубля, мы отчитались одними из первых.

ПОЛИТАСТРОНОМИЯ. Моя одноклассница на уроке астрономии вышла к доске и начала перечислять планеты Солнечной системы: «Меркурий, Венера, Земля, Маркс…» Учительница переспросила ее: «Как-как?» — «Маркс», — подтвердила свою версию ученица. Со вздохом ее отправили на место, не поставив ничего. Вот что значит учиться в классе с историческим уклоном в 1979 году.

САМАЯ ДИКАЯ ШУТКА. Как-то 1969 году я возвращался из школы и шел со своим портфельчиком первоклашки по узенькой улочке Киевки. Это была тогда практически деревня – с заборами и собаками, грунтовыми улицами. Я был полон радости от вновь обретенного умения – я научился лаять по-собачьи, что позволяло дразнить соседских псов. Решив потренироваться, я испустил длинное «гав-гав-гав» с подвыванием. Гордо оглянувшись, заметил пожилого дядечку неподалеку. Он застыл на месте и чуть ли не перекрестился… За какого маугли он меня принял?

Афоризмы

• Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом

НОСТРАДАМУС

• Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть

ЗАКОН БУТЕРБРОДА

• Сентябрь — это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно

МЕТЕОЦЕНТР

• Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды

ДЖЕДАЙ

• Людей надо любить, а вещи использовать! Но не наоборот!

ЛЮДОЕД

• А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

ДИЗАЙНЕР

• Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом

ТРЕНЕР

• Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти

ЛЕНТА.ВРУ