Тяжело быть даме другом,
Когда хочешь стать супругом!
С.БОРОДА
СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО БЮДЖЕТА. Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.
СКАЗКА-НАМЁК. В детстве Васе часто говорили: «Не свисти — денег не будет». А когда Вася вырос и стал чиновником, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
ВЫ ТРУДОГОЛИК? Заведите себе кота! Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей!
КАК ОРГАНИЗОВАТЬ ПРАЗДНИК.
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
КУЛИНАРНАЯ ДРАМА. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты… Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду! Он объелся — и уснул.
ВЕЧЕРНЯЯ ХРОНИКА. Пятница.
21:00. Грустная, слабая и беззащитная тетка заходит в бар…
00:00. Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой выходит из бара!
К СВЕДЕНИЮ ДАМ. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
ПЯТИКЛАССНИК ВОВА СИДОРОВ три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Короткой строкой,
или Твиттер.вру
* Когда спорят двое глухонемых — началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
* Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
* Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
* Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
* Лучше уж поздно, чем как тогда.
* Опытный дальнобойщик ориентируется по дорожным путанам.
* Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
* Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается…
* Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
Сегодня мы поговорим о супружеских и внебрачных обязанностях двух прекрасных и сильных половин человеческой популяции нашей планеты. Как вы уже догадались, речь пойдёт о настоящих женщинах и неподдельных мужчинах. Советуем вырезать и повесить на видном месте в доме обязанности своей драгоценной половины (а свою часть обязанностей после прочтения сжечь или проглотить).
Готовить и быть готовой!
Настоящая женщина должна уметь…
ЖАРИТЬ яичницу из любых продуктов. Даже из яиц.
ОСТАВАТЬСЯ женщиной в любом состоянии мужчины.
ДОЛЖНА УМЕТЬ не уметь вбить гвоздь.
ПРИВЛЕКАТЬ внимание мужчин тем, что есть под рукой.
ТВЁРДО и решительно говорить: «Да!»
СНИМАТЬ решительно.
УМЕТЬ ЗАХОДИТЬ слишком далеко.
ОТЛИЧАТЬ свои женские волосы от чужих.
ДЕЛАТЬ из слона обратно муху.
КРАСИТЬСЯ как богиня крашеная, на зависть всем заразам.
УМЕТЬ БЫСТРО сообразить на стол, сочинить на диван и выдумать на кровать.
ГОВОРИТЬ: «Я не такая!» — а поступать, как такая.
МЕЖДУ НОРКОЙ И ПЕСЦОМ выбирать практичный и тёплый пуховик.
ПЛАКАТЬ в подушку и разговаривать с ней, а не с дорогущим психотерапевтом.
ВЕСТИ СЕБЯ, как прожжённая леди.
НАМАЗЫВАТЬ спину кремом от загара без посторонней помощи какого-нибудь Ашота.
УБОЯТЬСЯ своего мужа и не убояться чужого.
РЕШИТЕЛЬНО указать нахалу на дверь спальни (шкафа).
ДЕРЖАТЬ пять, или краба.
ПОБОРОТЬ в себе желание привнести домашний уют в гараж или телефон мужа.
ДОВЕРЯТЬ, но не проверять.
Делать всё, как бог
Настоящий мужчина должен уметь…
СВОДИТЬ концы с концами.
СТОЙКО ПЕРЕНОСИТЬ все тяготы и лысения.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ быть готовым вспомнить, какой сегодня день.
ЗНАТЬ размер своей подруги.
ЗАНИМАТЬ очередь в женский туалет, а потом ждать подругу у туалета с женской сумочкой в руках.
ИГРАТЬ ЖЕЛВАКАМИ. Скрывать свои слёзы в мешках под глазами.
ЖАРИТЬ на утюге семечки.
ЗАЖИГАТЬ костёр с одного коробка.
ДАРИТЬ звёзды и принимать в подарок носки.
СДЕЛАТЬ счастливой хотя бы одну собаку.
НЕ ТОЛЬКО ВЫЖИТЬ в течение месяца в тайге без еды и ружья, но и объяснить потом жене своё отсутствие и откуда на одежде чужие женские волосы.
ОТКРЫВАТЬ балкон снаружи.
ЗНАТЬ на одно ругательство больше женщины.
ИМЕТЬ хоть одного кореша, земелю или братуху.
КУРИТЬ в пылесос, когда на балконе холодно.
НОГИ МЫТЬ и воду пить. Не связанные друг с другом навыки.
ПОДАВАТЬ КОФЕ в постель, пальто в прихожей. Или наоборот – пальто в постель или кофе в пальто.
ДЕЛАТЬ ВСЁ, как бог: менять лампочки, как бог, чистить унитаз, как бог, воспитывать детей ремнём, как бог… Должен уметь, как бог, забить гвоздь за семь дней и увидеть, что это хорошо.
ЧИХАТЬ ТАК, чтобы останавливались часы, кони, войны.
По материалам журнала «Красная бурда»
Быть настоящим котом
Плюсы:
+ Бесплатная еда.
+ Бесплатная квартира.
+ Можно спать, сколько влезет.
+ Можно валяться, где угодно.
+ Можно прыгать с кровати на подоконник.
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов.
+ Ты пушистый, и ты всех привлекаешь к себе.
+ Ты можешь смешно дёргать ушами.
Минусы:
— Тебе никогда не стать котом!
Год жизни — и вот результат
Антология жизненного анекдота
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это, год жизни с тобой — и он будет седым!
***
Одесская гадалка предвещает Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую женщину. Я также вижу вас. Вы стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
— Дорогой, ты женился на мне по любви?
— Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
***
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
***
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот попа — точно будет!
***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь — не ешь…
***
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
***
Семейная трагедия.
- Твоя женщина приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
- Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
- Всю ночь рыдаешь в подушку, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
***
АФОРИЗМЫ
Враг — это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга
Одноногий (но пытливый) Джон СИЛЬВЕР
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…
БУРАТИНО КАРЛОВИЧ
Жизнь без любви — это как банковский счёт без денег!
П-к РЖЕВСКИЙ
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка
ДВОРОВЫЙ ПЕДСОВЕТ
Не ищи того, кто даст тебе закурить. Ищи того, кто убедит бросить
МИНЗДРАВ ВАС УМОЛЯЕТ
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен
ТЕХЦЕНТР «БК»
Я не боюсь исчезнуть. Прежде чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал
КАНТ
К сожалению, опыт учит только совершать новые ошибки
СИЗИФ
Ответить