Одновременность

Стихотворение в прозе

Он шёл в магазин за сырком —

и бежал за водкой…

Ыван ЫВАНОВ

ПРИТЧА. И сказал спикер народным депутатам: «Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!»

МИНУС НА МИНУС дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной трындец.

СУТЬ СТРАХОВАНИЯ в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте правый глаз…
4. Стреляйте!

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВРАЧЕЙ, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт «медицинский», столь же неразборчивый, как докторский почерк.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: нет денег — не болей!

В ОТЛИЧИЕ ОТ СВОЕГО ТЁЗКИ Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа — сборщик налогов.

И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Лег просто полежать — уснул.

Лег почитать книгу — уснул.

Лег посмотреть фильм — уснул.

Лег поспать — энергия так и рвется из меня, как из термоядерной станции!

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

* Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

* По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу «воевать с террористами». Есть у кого телефон Обамы? Хочу донести, что воевать нужно против террористов!

* Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

* Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть при помощи мышки.

* У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

* Осень – это когда утром январь, а днем — апрель.

* Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия…

Человек — даже следователь прокуратуры — многого не знает о тебе, но и о себе знает не всё. Это напоминает ситуацию в одесском дворике, когда Сёму зовут с балкона домой. «Я устал?» — спрашивает мальчик. «Нет, —  отвечает мама, — ты хочешь кушать…» Сегодня мы раскроем несколько секретов о наших необыкновенных свойствах.

Чудо человеческого тела

А вы и не знали

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ НОС способен различать не менее двенадцати различных ударов.

ПОЛНЫЕ ЛЮДИ с волосатой спиной в 15 раз чаще застревают в трубах аквапарка.

В ТЕЧЕНИЕ СУТОК человек в среднем выделяет литр желчи, тогда как для анализа достаточно 50 миллилитров.

ВО ВРЕМЯ БРАКОСОЧЕТАНИЯ в желудке происходят те же процессы, что и при разводе.

БЕЛЫЙ НАЛЁТ НА ЯЗЫКЕ, который вы видите утром, – это умершие за ночь клетки варёной колбасы. Или зубная паста.

ВАША ПЕЧЕНЬ активнее всего разлагает алкоголь между 18-ю и 68-ю годами.

ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК способен хотя бы один раз сесть на шпагат.

ЕСЛИ ПРОГЛОТИТЬ КУСОЧЕК МЕЛА, то кальция в организме станет на 30% больше. А если съесть кусочек мыла, то мыла в организме станет больше на 100%, а весь кальций выскользнет.

ПОРАЗИТЕЛЬНО, но даже у самых толстых людей имеется тонкая кишка, а у самых горбатых – прямая.

КАЖДЫЙ КУСОЧЕК ПИЩИ движется по организму человека со скоростью 9 метров в сутки, теряя при этом полезные свойства.

СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ НА РУКЕ человека всегда третий по счёту, причём неважно, откуда считать – слева или справа.

ПОСЛЕ ЛЮБОВНОГО АКТА в организме женщины остаётся до 700 миллилитров шампанского.

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ИЗ ШЕСТИДЕСЯТИ мужчина проводит не поймешь где и не поймешь с кем.

СРЕДНИЙ МУЖЧИНА способен довести до кипения 60 кг женщины.

ЕСЛИ КРИЧАТЬ 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.

НОГТИ НА НОГАХ растут в среднем на 1 метр ниже, чем ногти на руках.

ОРГАНИЗМ ЧЕЛОВЕКА, который регулярно ест рыбу, содержит на 10 процентов костей больше.

НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не в состоянии в точности припомнить структуру своей ДНК.

ЕСЛИ ВСЕ НЕРВЫ человеческого организма намотать на один кулак, то получится моток нервов, из которого можно связать 30 свитеров.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ МОЗГ способен прочесть 1 000 слов в минуту, а сам человек способен прочесть около 100 слов. Итого человек, вкупе со своим мозгом, может прочесть 1 100 слов в минуту.

БИТЬ РЕБЁНКА на 80% легче, чем взрослого. И на 100% полезней.

СПЯЩИЙ ФУТБОЛИСТ пинается сильнее, чем спящий шахматист.

ЕСЛИ БЫ В ЧЕРЕПНОЙ КОРОБКЕ не было мозга, в ней можно было бы хранить 2 кг крупы.

ЕСЛИ КТО-ЛИБО ВАС РАЗДРАЖАЕТ и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула, но вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

10 причин выбросить телевизор

1. Треснула линза.
2. На пыльном экране написано неприличное слово.
3. От его облучения уже облысели ковёр и кот, продавился диван и появились пузыри на коленях.
4. Этот телевизор я уже весь посмотрел. Вдоль и поперёк. Нужен другой.
5. Отвлекает от World of Tanks.
6. Малышева посоветовала выбросить телевизор для улучшения проходимости кишечника.
7. Пропала контрастность, чёткость, честность.
8. Надоел этот бесконечный поток прекрасного на телеканале «Культура»!
9. Телевизор – это прошлый век. Будущее за сланцевым газом, биотопливом из кукурузы и живым человеческим общением в соцсетях!
10. Завтра придут судебные исполнители описывать имущество.

Проверка чувства юмора

Антология реалистичного анекдота

Шеф вызвал сотрудника:

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.

— Да-да, я готов.

— С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50% процентов, рабочий день — 10 часов, выходных не будет, отпуск — раз в 5 лет.

Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:

— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

***

— Всех с понедельником!

— Вот ведь ты зараза какая!

— Позитивного настроения…

— Ага, гад, ещё чего?

— Продуктивной рабочей недели!

— Нож! Дайте мне нож!..

***

— Простите, девушка, который час?

— Половина десятого.

— Спасибо.

— Как? И это всё?!. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем обнаглели, хамы!

***

Девушка говорит парню после секса:

— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

***

Семейная трагедия.

1. Твоя женщина приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь рыдаешь в подушку, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

***

Две коровы разговаривают:

— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом зарезать и съесть…

— Да брось ты свою дурацкую теорию всемирного заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***

Реакция француза на наш борщ:

— А зачем вы варите салат?

АФОРИЗМЫ

Выживают самые осторожные, а отнюдь не сильные…

ДАРВИН

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

КАНТ

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все

АКАДЕМИК ПАВЛОВ

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем

ПРАВИЛО ГРАБЛЕЙ

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных чиновников даже там не показывают…

ЗРИТЕЛЬ

Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном

ПРИНЦИП ЭКОНОМИИ

Человек может всё, и это настораживает…

УВД ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

ЦВЕТОЧНИК