ЭПОХАЛЬНАЯ ИНИЦИАТИВА МОСГОРДУМЫ вызвала бурю эмоций у столичных жителей России. Идея заключается в том, чтобы по пятницам не продавать в городе Москве спиртное. Вот краткая сводка мнений и других ругательств.

— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет!

— Мосгордума хочет запретить водку по пятницам? По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. Я прям вижу маршрут алкоголика: Питер, Москва, Саратов, Воронеж…

— Да по барабану!.. У меня самогонный аппарат.

— Правильно. Москвичам вредно пить.

— Лучше ввести запрет спиртного на утро субботы, чтобы опохмелиться было нельзя. Это будет пожёстче!..

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! Моя жизнь, как водка, – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется, что лишь чуть пригубил… Не знаете, куда сбегать еще за одной?

РАССКАЗ ИНОСТРАННОГО ПОДДАННОГО. Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и повсеместных дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

СЕГОДНЯ РЕШИЛ:

— встать пораньше,

— отжаться от пола тридцать раз,

— принять холодный душ,

— прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе: не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, я еще и простыл…

ТОЧНЫЙ ПРИЗНАК. Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в Беларуси работает примерно семь графических дизайнеров.

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* «Муж на час» подал на развод через 39 минут.

* Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

* Мужик должен быть, как заяц, — слегка косой и при капусте…

* Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

* Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

* Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

* Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Давненько мы не заглядывали в Бредскую Академию Научных Явлений (БАНЯ). А ведь всегда интересно узнать, что новенького придумали ученые, чтобы облегчить нашу и без того невесомую жизнь. И вот мы на переднем крае науки!

Ученые открыли

хорошую тему для смеха

КАФЕДРА ИНФОРМАТИКИ считает: ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

УЧЕНЫМ-ЗООЛОГАМ удалось узнать больше о жизни собак при помощи видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

ТЕ ЖЕ УЧЕНЫЕ выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые.

СЕРДИТАЯ РЕПЛИКА младшего научного сотрудника:

— 95% океана не исследовано,

— 99.99% космоса не исследовано,

— 90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

ПРЕМИЮ ДАЛИ НЕ ТЕМ! В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема: как бы проверить цифровой поток после передачи куда-нибудь. Не пропала ли единичка какая или нолик в двоичном коде? Изобрели они Принцип Контроля Чётности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала.

Глухая забайкальская деревня. Полдеревни бурят, а за рекой — русские. И не то чтобы между собой воюют, но и в межрасовой солидарности не замечены. Эпоха развитого социализма — все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет, да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И каждый раз буряты приходили «на разборки». Непонятно было, как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в два-три класса пересчитать тысячи овец! Наш гениальный Принцип Контроля Чётности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше: вход в кошару всегда шириной в две овцы! И если последняя прошла одна (или две — но не так, как вчера) — идём бить русских!

СОЗВУЧЬЕ СЛОВ.

Декан: «Тяжело в ученье…»

Военком: «…легко в бою!»

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕКАНАТЕ: «Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено!»

АМЕРИКАНСК­ИЙ СОЦИОЛОГ провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты.

В Стокгольме чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже — через двадцать минут.

В Риме — через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата получить не удалось: пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде, где вместе с чемоданом похитили и самого американца.

НАКОНЕЦ-ТО ОТКРЫТ СЕКРЕТ долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…

Кардинальные изменения

Антология животрепещущего анекдота

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?..

***

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?

— Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Начальник строго говорит подчинённому:

— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!

— А волшебное слово?

— Уволю!

***

— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.

— Выгуливать-то её всё равно придётся.

— А чего её выгуливать? Над унитазом выжал — и всего делов-то…

***

— Мне кажется, ты долбанутый.

— Нет!

— Что нет?..

— Тебе не кажется…

***

— От вас доброго слова не дождёшься!

— Приберегаю вам на панихиду…

***

— Что такое: светит, но не греет?

— Срок…

***

Приезжает один приятель к другому домой.

— Вася, поехали на рыбалку!

— А ты удочки взял?

— Да, две в машине сидят.

***

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

— Люся, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой?

— Неси быстрее «Красную книгу»!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

— Фу-у-у… Отлегло… Надурили мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***

Разговаривают две подруги:

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

— Молодец! Правильно сделала.

— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

***

— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.

— Что ты имеешь в виду?

***

АФОРИЗМЫ 

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация и настроение

ГИРОМЕТЦЕНТР

Работаю я довольно редко, а недовольно – каждый день

ИЗ РЕЗЮМЕ

Трачу деньги так, будто они у меня есть!

КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

ОПРОС

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет

ЖАЛОБА НАЧАЛЬНИКУ СВЯЗИ

Хорошая шутка, как шахматы, без мата редко обходится

ГУБЕРМАН

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий…

ГЕРЦЕН

Природа щедро обделила его всем

ЭПИТАФИЯ