Предзимье

Тревожит приближение зимы.

Каких сюрпризов стоит ожидать?

И главное, что ведь не взять взаймы

тепла на лет хотя бы двадцать пять.

Его на всех не хватит — это факт.

Как не хватает соли и воды.

Пингвинам хорошо — их греет фрак,

не надо ни усов, ни бороды.

Как в таком разе соплеменникам моим

себя обезопасить от беды?

Всё очень просто — от коварства зим

фрак, господа, спасёт. Алаверды.

Александр РИЗО

ПОСЛЕ ПОДРЫВА линий электропередачи, ведущих на Херсонщину и Николаевщину, неожиданно стал актуальным неприличный анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

РЕПЛИКА ПО-РУССКИ. В России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, В ЧЁМ СХОДСТВО между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? У обеих высоких персон их день рождения является национальным праздником. Припомнив, что в нынешнем году королеве Елизавете минет 90 лет, мы забеспокоились. И не напрасно! День-другой назад 25 тысяч билетов стоимостью от 55 до 195 фунтов были проданы буквально за считанные часы. И теперь мы на торжества не попадём. Вот мы и узнали разницу между гранд-персонами! Небось, председатель Северной Кореи не продаёт билеты на день своего рождения!..

Прав, прав был лорд Бэкингем, выступая в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и потребовала объяснений у дерзкого вельможи:

— Я, к вашему сведению, английская женщина! Выходит, я тоже продажна?

— Да, моя королева.

— И во сколько вы меня оцениваете?

— Пять фунтов.

— А почему так дёшево?

— Вот видите, вы уже начали торговаться…

Грамматика и математика

Притча

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что сейчас найдет одну редкость, и достал из-под прилавка книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда-никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение взяло верх, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Мораль: грамматика, поэтика… но помни — арифметика!

Как известно, пенсионеры способны на всё. Они ведут бурную деятельность в общественных организациях, способны добиться прихода электрика и заставить его выполнить какую-нибудь трудную работу, они знают моральный и криминальный облик каждого соседа, они подкармливают котов, собак и птиц, да и вообще — они породили всех нас с вами!

Лет до ста расти

нам без старости!

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Группа юридически подкованных пенсионеров доведёт до посинения любую организацию или персону письменно, лично или по телефону за скромное вознаграждение.

РЕАЛЬНОЕ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО. Пострадавший — студент 19-ти лет, характеризуется положительно, не пьет, не курит, на обоих указательных пальцах гипс. На фотографии, которую гневно демонстрирует обвинитель, лицо этого юноши — сплошной синяк. Вызывал недоумение только вид обвиняемого: типичный Карл Маркс, только совсем седой. Его показания всё прояснили: «Я пенсионер, так как пенсии не хватает, работаю в жилконторе электриком. При плановой работе, связанной с отключением электричества, на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении. Он, мол, не успел сохраниться, и теперь ему придется уровень в игре заново проходить! Я его послал подальше, потому что объявление висит на входной двери подъезда, и это его проблема, что он его не прочитал. Парень ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо, что зима была, и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе: из всей обоймы попал два раза. Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат, я попытался напасть на него и огреть разводным ключом. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник — и попал. Парень от этого упал и разбил своё лицо о бетонный пол. Я решил забрать ключ, он ведь конторский. Подошел к лежавшему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять, ударил пацана ключом по указательному пальцу, в результате чего сломал его».

Адвокат: «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?»

Обвиняемый: «А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки — левша, значит, и по другому пальцу тоже ключом ударил».

«Карла Маркса» оправдали.

MИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 раз подряд не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

КРИМИНАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира сберкассы, выдававшей пенсию.

ПЕРЕВОД С НЕМЕЦКОГО. Пара пенсионеров (немецких, естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:

— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?

— Конечно! Пять лет русского плена!

МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ наших пенсионеров в США. Зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса — адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ западный пенсионер от нашего? Одним ударением в слове! Западный гражданин на пенсии ездит по мИру, а наш — ходит пО миру.

Деньги на обратный путь

Антология ностальгического анекдота

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе… Дай и мне по ней пару раз шарахнуть!

***

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой и говорит ей:

— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

— ?..

— Сторож я…

***

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

***

Старинный анекдот:

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

***

— Мистер Холмс, почему в раю расхаживают грешники?

— Нелегалы, сэр.

***

— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?

— Что вы, что вы! Просто одновременно.

***

Разговаривают двое знакомых.

— Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.

— Как же тебе это удается?

— Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!

— Да и впрямь все просто. А хочешь, я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

***

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:

— Где пропадал?

Мужик:

— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

***

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! Нет! Три! Нет! Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!

АФОРИЗМЫ 

Даже если не покупать продукты, они все равно дорожают

ЗАКОН БУТЕРБРОДА

Если человек счастлив без денег, значит — он еще не вышел из детсадовского возраста…

НАЦБАНК ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Скупой платит дважды, забывчивый — от трёх до пяти

ПРОКУРАТУРА НАПОМИНАЕТ

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много; когда потерял много — радуйся, что не потерял всё; когда потерял всё — радуйся, что тебе уже терять нечего

МАША-РАСТЕРЯША

Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько?!

ИВАН ИВАНОВИЧ

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело

РАБОЧИЙ СЦЕНЫ

Одиночество — когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор

БОБЫЛЬ

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику!

«ПЕРЕКУРЧИК»